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Les « chicanes » de couple

Les « chicanes » de couple
Publié le:
Wednesday
17
August
2022
17/8/2022

Vivre en couple

Si vous et votre partenaire amoureux vivez des « chicanes » de couple, sachez que vous êtes parfaitement normal : tous les couples vivent des conflits. En effet, le conflit est une forme de relation à l’autre qui est nécessaire, au même titre que la coopération et la bonne entente. Le problème ne se situe donc pas dans la présence des conflits au sein d’un couple, mais plutôt dans le déroulement de ceux-ci3.

Les conflits constructifs et destructifs

Selon leur déroulement, les conflits peuvent être constructifs ou destructifs1,5. Les conflits dits « constructifs » sont ceux qui contribuent à l’évolution de la relation. Ce type de conflits permet aux partenaires de mobiliser l’énergie nécessaire à la résolution d’un problème, de solutionner ce problème de façon créative, d’apprendre à se connaître et d’apprendre à connaître l’autre1,3,4,5.

Les conflits destructifs peuvent quant à eux posséder une ou plusieurs des caractéristiques suivantes (liste non exhaustive) 1,3,4,5,6 :

  • Ils amènent les partenaires à remettre en question la solidité de leur relation;
  • Ils sont impossibles à résoudre;
  • Ils escaladent au point où les partenaires font preuve de violence verbale, psychologique ou physique;
  • Les partenaires en viennent à utiliser des comportements comme la critique, le mépris, l’évitement ou le mutisme.

Les conflits destructifs vont généralement laisser les deux partenaires blessés et risque de rendre les interactions plus compliquées5,6. Si vos conflits conjugaux comportent ces caractéristiques, il est suggéré d’aller chercher du soutien notamment en consultant un professionnel de la santé psychologique.

Comment mieux gérer les conflits conjugaux?

Voici trois pistes qui peuvent vous aider à mieux gérer vos conflits conjugaux1,2,4 :

1. Reconnaître sa contribution au problème

Un conflit se passe TOUJOURS à deux. Par exemple, si le conflit porte sur le fait que votre partenaire n’a pas sorti les poubelles, votre contribution au problème pourrait être votre attente ou votre façon d’exprimer cette attente.

2. Écouter le point de vue de votre partenaire

Prenez le temps d’écouter votre partenaire et de tenter de comprendre son point de vue. Pour ce faire, vous pouvez poser des questions ouvertes et répéter ce que vous avez compris afin de vérifier votre compréhension auprès de votre partenaire. Évitez aussi de couper la parole lorsque votre partenaire s’exprime.

3. Exprimer votre vécu en utilisant le « je »

Parlez à votre partenaire de vos émotions, de vos besoins, de vos désirs et de vos attentes en débutant vos phrases par le mot « je ». Si vous souhaitez aborder les actions de votre partenaire, utilisez une formulation comme : « J’ai l’impression que tu …, mais il est possible que je me trompe ». De cette façon, vous laissez de la place à votre partenaire pour qu’il exprime son point de vue.

L’importance du conflit pour le couple

Le conflit est une composante essentielle dans les relations de couple3. Il permet d’apprendre à se connaître et de mieux connaître son partenaire, en plus de permettre à la relation d’évoluer dans le temps et de s’adapter aux aléas de la vie1,3,4,5. Les conflits, tant qu’ils sont constructifs1,5, sont un signe de santé conjugale. C’est donc une bonne nouvelle si vous en vivez au sein de votre couple! Si cependant vous êtes aux prises avec des conflits destructifs1,5 qui minent votre union, n’hésitez pas à consulter. La Clinique Allegria offre d’ailleurs des services de thérapie de couple avec des intervenants formés pour vous aider à mieux résoudre vos conflits conjugaux.

Références

  1. Bergeron, J.-S. (2016). Dynamique des conflits interpersonnels. [Recueil de textes]. Département de psychologie, Université de Sherbrooke.
  2. Bradbury, T. & Karnez, B. (2010), Intimate relationship. WW Norton.
  3. Courtois, M. (n.d.)  Les secrets des couples qui durent... (et qui sont heureux). Sensuelle, 20. https://ddata.over-blog.com/xxxyyy/1/98/88/38/Documents-PDF/lessecretsdescouplesquidurent.pdf
  4. Marc, E. & Picard, D. (2015). Conflit et relation. Gestalt, 46, 129-142. https://doi.org/10.3917/gest.046.0129
  5. Myers, G. & Myers, M. (1990). Les bases de la communication humaine. McGrawn-Hill.
  6. Psychomédia (2006, Mars). Les conflits dans les relations de couple, partie 2. http://www.psychomedia.qc.ca/couples/les-conflits-dans-les-relations-de-couple-partie-2
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